Peligro al pedir pizzas por telefono

Y dicen que la protección de datos es una cosa, que solo es peligrosa en internet. Pues no amigos, si una telefonista de una pizzeria, (siempre y cuando no sea la de Pier),os pide vuestre DNI en vez del pedido es muuuy peligroso, o si no mirad lo que he encontreado en Security by Default, hace pensar y mucho:

OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Pat. ¿Puede facilitarme su Documento Nacional de Identidad?

CLIENTE: Este... es que yo solo quiero encargar una pizza...

OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Documento Nacional de Identidad.

CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 49098990Y.

OPERADOR: Gracias, Sr López. Veo que usted vive en la C/Duque de Pastrana 33, 5ºA, su teléfono particular es el 915552233, su oficina está en Torre Picasso con teléfono 917778899, y su movil es el 666123456. Y usted está llamando, veo,.... desde su casa.

CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de donde saca toda esa información?

OPERADOR: Es que estamos conectados a SITEL.

CLIENTE: ¿Y eso qué es?

OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión añade tan sólo 15 segundos al tiempo de cada pedido.
Bueno, ¿que pizza quiere?

CLIENTE: Quisiera dos de sus 'All meat special pizza'.

OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...

CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?

OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que usted es hipertenso, y lo que es más, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Sistema Automatico de la Seguridad Social no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.

CLIENTE: Pero... ¿y que me recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra 'Low fat ' pizza de soja. Le aseguro que le encantará.

CLIENTE: ¿Y porque se imagina que eso puede llegar a gustarme?

OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: 'Alubias de soja para el gourmet'. Por eso le sugerí la pizza de soja.

CLIENTE: Bueno, en fin.... Mándeme dos, de tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros... El total son 49.99 €

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...

OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.

CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para sacar el efectivo.

OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.

CLIENTE: Vengan igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?

OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.

CLIENTE: ¿Y como sabe que no iré en mi coche?????

OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se retrasó en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por la financiera hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el depósito ayer por la tarde.

CLIENTE: Pero, por que no se van a la m..#&%#º/()=@@|!!!!

OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de municipal hace 14 meses por insultarlo y.... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?

CLIENTE: .... (sin habla).

OPERADOR: ¿Algo más, señor?

CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de una Coca Cola de 2 litros sin cargo al hacer el pedido superior a 30€...

OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes.

CLIENTE: tut-tut-tut-tut....

Ya sabeis, si os preocupa la protección de datos, antes de pensar que tipo de buscador es mas privado, si Bing o Google, hay que pensar si la dependienta del Telepizza de enfrente sabe a que nivel tienes los tigliceridos. Saludos curiosos.